La cruda realidad

Renuncie a un trabajo fijo,
renuncie a mi pareja,
renuncie a una vida familiar
Por ti. Tu me lo pediste.
Renuncie a un piso
renuncie a una vida comoda
renuncie a tener dinero.
Por ti, tu me lo pediste.
Renuncie a zaragoza.
renuncie a estar con mi padre, enfermo,
renuncie a estar con los mios para estar con otros.
Por ti, tu me lo pediste.
Y ahora?
ahora me pides mas, siempre pides mas. Nada es suficiente para ti.
Ahora, tras conseguir romperme, tras llorar a diario, reir a diario y sentir a diario.
Ahora me pides que renuncie a la comida.
Nada servira de nada si no encajo,
Si no me adapto a lo que me piden.
Y no quiero.
Y no puedo.
Que es lo proximo a lo que renunciar?
La vida tal vez??
Renuncie a todo por ti amado teatro y me encuentro con que nada sirve de nada si no encajo con ese canon, con este mundo de piernas delgadas y tetas de silicona. Mundo de mentiras en el que se trabaja desde la verdad.
Mundo de ignorantes bellos, de bellos superficiales.
Mundo en el que doy asco a los demas.

Vacaciones....

En unos pocos dias termino el contrato. Es decir, en unos pocos dias estare libre de trabajar, hare los examenes que me quedan en la escuela de teatro y... y tendre vacaciones. Suena bien, verdad?
Pues no, no suena bien. Me gustaria ir a la playa, o a la montaña o a una ciudad o adonde fuera con tal de salir de aqui. Pero no quiero ir sola. Seria una idea nefasta. Asi que, una vez mas, un año mas, me tocara quedarme en casa, pegada al portatil al que cada dia odio mas. A no ser, que ya, harta de todo, me fugue, me vaya lejos, muy lejos, donde ni yo misma pueda encontrarme. Ojala pudiera ir adonde de verdad quiero irme, ojala no fuera la realidad como parece que es.... deberia aprender la leccion de una maldita vez, pero eso implicaria dejar de sentir, de amar, de ilusionarme. Significaria morir. Y yo no quiero morir. La vida, aun con todo, es hermosa y es efímera. Quiero aprovecharla, pero....no se como ni con quien. Yo solo quiero poder ver las estrellas acompañada de alguien a quien ame. ¿tanto pido?

Como decir lo indecible??

Tanto tiempo ayudando a los demas. Tanto tiempo ayudandome a mi misma. Tanto tiempo jodiendome a mi misma. Tanto tiempo intentando entender, intentando saber como comportarme con ellos, como decir sin decir, como no sentir (si, manda huevos) Y ahora, de pronto, no se si sirve de algo, no se si decir las cosas como son, sin flitros, no se como ayudar a alguien que no quiere ayudarse a si mismo, a alguien por el que comence a sentir algo, pero que no se si el siente o no siente. Creo que esta demasiado metido en su pozo como para saber o quizas sea solo indeferencia.... no se. Lo que si se, es que me canso de estas situaciones absurdas, de este sinsentido de las relaciones humanas. De todo y de todos, pero, no soy una persona al uso. No me rindo, aunque quiera. Y si, quiero ser feliz, quiero querer y quiero que me quieran. Pero en ése orden. Al reves no funciona. ¿como decirle a alguien que le has empezado a amar? segun mis normas, si hago eso se iria definitivamente todo a la mierda. Aunque tambien es cierto, que no hay nada ya, al menos eso parece.... ayyy... ¿por que no naci gato?

agujeros temporo-espaciales en zaragoza

Yo, cuando digo que en mi mundo pasan cosas raras. Lo digo por algo. Veamos la ultima.
Señor que desaparece de la faz de la tierra. Y cuando digo desaparece no digo que desaparezca para mi, que tambien, digo que se esfuma.
Ni internet, ni movil, ni datos ni nada. Se esfumo. Y antes de empezar oye, que esta si que es nueva, porque normalmente desaparecen (no tanto) despues.... pero antes???'
Pero ya se que ha pasado. Debido seguramente a las obras del tranvia (genial idea sr alcalde) se habran topado con alguna bolsa de energia y al agujerearla pues.... zas¡ AGUJERO ESPACIO TEMPORAL¡¡¡
Y claro, el pobrecico se habra caido por ahi con su moto. Otra explicacion no le veo.... jajjajaa. Como nadie lee este blog, pues me puedo permitir decir lo que me da la gana. Ala¡ y si alguien lo lee que deje comentarios. Y cuidado con los agujeros espacio temporales. Pero mas cuidado todavia con confiar en la peña.

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Ahora mismo, en este preciso momento. Desconfio hasta de mi misma. Veo a la gente por la calle y siento miedo. Veo a hombres y me dan ganas de tirarlos al rio. No me fio de ellos, ya se lo que piensan y me da asco. Estoy a punto de retirarme del juego y con 26 años. No me apetece ser otra vez un polvo facil. No me apetece que no quieran conocerme. No quiero. No quiero ser un trozo de carne. SOY UN SER HUMANO JODER¡¡¡¡ Me cansan, me cansais. me dan asco. Me siento sola. Solo me valoran por el sexo y aunque me guste, no quiero psar por lo mismo, no otra vez. No conmigo. A mi ya me han destruido, que se busquen a una niñita de 18 años que, ademas, tendra mejor cuerpo. Estoy a punto de renunciar.

entrepayasaos 2010

Estos dias y por cuarto año consecutivo se viene realizando en zaragoza un pequeño festival de clown y de teatro cómico y de vanguardia en general. No tiene casi subvenciones, de hecho a los grupos que participan no se les paga. Hay espectaculos de calle, de circo, infantiles y para adultos. Clowns venidos de Argentina, de Ibiza, de Caceres... De todas partes para hacernos reir y pensar con sus numeros. Las galas se realizan en el centro gallego, en la calle santa Ines y tambien en diversas plazas y parques. NO OS LO PERDAIS.
Para mas informacion: Entrepayasaos 2010

NADIE LO LEERA.... LO SE

Escribo por mi, por nadie mas. Pues se, que nadie lo leera, como casi siempre...

Llega un dia en el que te das cuenta. Te das cuenta de que la gente que te rodea es solo eso. GENTE QUE TE RODEA. Te das cuenta de que cuando tienen un problema, un desvelo, cuentan contigo. Pero tu no puedes contar con nadie, o mejor dicho, con casi nadie. Ahi empiezas a valorar mas a los casi, a los pocos que si estan. Y tomas la firme decision de no volver a ayudar al que no se lo merece. Pero eres un cuerpo que envuelve un alma sensible y caes, y caes y vuelves a caer en ayudar al ingrato, al desconsiderado, al infantil egolatra. No podemos cambiar nuestra naturaleza, podemos modificar nuestros actos, podemos ser amables, gratos, simpaticos, ruidosos... pero nuestra naturaleza no cambia, es una roca inamovible. El egoista lo es siempre, con 18 años o con 81... y al que le ha tocado en gracia ser sensible, lo sera por siempre. El "afortunado" inestable sufrira altibajos siempre, hasta el dia en el que ya no este. Porque queridos, nuestra naturaleza es efimera y al igual que pasan las horas, pasan los años y al final, se pasa la vida. Se acaba. Se termina para siempre. Sed conscientes de esto porque esto es lo que somos. SIMPLES MORTALES. Podemos inventar fantasias, eufemismos, religiones, drogas psicoativas. Podemos intentar escapar de nuestro destino... pero no podemos. Lo unico que queda en nuestras manos es decidir como y cuando. Si queremos claro... y si nos dejan... porque si tienes la suerte de no estar enfermo ni impedido, puedes suicidarte. Pero si estas en una cama, plenamente consciente de tu sufrimiento pero sin poder moverte.... ahh¡¡ entonces la cosa cambia. entonces estas condenado a sufrir hasta que tu cuerpo termine de apagarse. Todo, porque unos señores llamados religiosos acompañados de otros señores llamados politicos han decidido que no puedes quitarte la vida. Han decidio por ti. Te han arrebatado el ultimo resquicio de libertad que tenias. Ya no puedes decidir sobre TU propia vida. TU vida ha pasado a ser un bien del estado o de la iglesia. Pero el que sigue sufriendo en la cama, eres tu. 

P.D: supongo que no tomaran analgesicos estos señores.... o tal vez si?

calcetines opus 124... calcetines rotos

Aqui va la primera critica de teatro:
Ayer fui a ver la obra calcetines opus 124, escrita por Daniel colas, dririgida por Jose carlos plaza e interpretada por Jose Sancho y Joaquin Kremel. Bien, la obra es completamente comercial. De humor facil e interpretaciones completamente externas, sin atisbo de verdad.
El humor de la obra se centra casi exclusivamente en el chiste facil, faltaba poco para el "caca, culo, pedo pis". El texto no avanzaba, retrocedia una y otra vez al chiste facil y cuando parecia que se hablaba de cosas importantes, los actores, sobre todo Kremel, no llegaban. La interprtecion de Kremel fue totalmente estereotipada, sin verdad escenica, sin emociones y carente de naturalidad. Lo mas curioso del asunto es que la obra, en ocasiones, hablaba de la verdad en escena, lo cual a mis ojos parecia una broma pesada. Pero el publico se reia. Se rio cuando dijeron la palabra maricon, cuando comentaron que llevaba los calcetines rotos por no tener una mujer que se los cosiera y cuando se vistieron de payasos... en fin, si quieren ver una obra llena de estereotipos, de falsedad, de humor rancio y de interpretaciones del siglo pasado... vayan a verla. Pero si son asiduos al teatro, les gusta Chejov y las obras con algo de profundidad e inteligencia no se la recomiendo. 

siglo XXI???? LO DUDO

si BISEXUALIDAD=VICIOSOS
SEXO=VICIO
Estoy harta. Lo han conseguido, me han cansado. Me canso de intentar hacer entender a la gente ciertas cosas. De intentar que dejen de ver el mundo en blanco y negro, en si o no, en buenos y malos. ¿realmente creen eso? ¿realmente creen que el ser humano es tan simple? igual es ellos si lo son.
Ayer escuche por enésima vez el mismo discurso homófobo (en éste caso bifobo), tradicionalista y simplista. No me callé. Ya no me callo. Segun el (porque era un hombre) la bisexualidad es solo vicio y cito: "cuando ya lo has probado todo, quieres mas y al final te da igual. son unos viciosos" claro, ¿como no se me habia ocurrido antes?

Ah, si. Ya lo se. PORQUE NO ES ASI. La gente no elige su orientación sexual, Igual que no eliges enamorarte o no de alguien. Porque creo que esa es una de las claves. Reducir la bisexualidad a mantener relaciones sexuales con ambos sexos es lo mismo que reducir al heterosexual a eso. A las relaciones sexuales. Y tengo entendido que la gente; a veces por desgracia, se enamora. El hetero de personas de disinto sexo al suyo. El homosexual de personas de su mismo sexo y el bisexual de PERSONAS. No quiero caer en sentimentalismos absurdos pero ¿porque en vez de reducirlo al sexo no lo reducimos al amor? Ahh, eso es otra cosa eh¡¡






 

reunion familiar "feliz"

Entraron al bar. Eran la típica familia que se reune para celebrar el cumpleaños del "gran jefe"; primos, tios, sobrinos, cuñados... Todos reunidos, como si se llevaran bien. Los observaba desde mi mesa, me encanta observar a la gente, sobre todo desde que estudio interpretacion. Cada uno era un personaje en si mismo. Con sus gestos, sus poses, sus ademanes caracteristicos. Las mujeres, se sentaban juntas, en grupos pequeños. Los hombres estaban en la barra. Tenian poco en comun. Un grupo de 4 hombres, de pronto, uno de ellos, cierra el grupo al cuarto. Forma un circulo y le da la espalda. Sólo por su ropa se nota que no tienen nada en común. El excluido del grupo se pone nervioso, se acerca poco a poco al grupo, se mueve, se rasca la nariz, bebe un trago de su cerveza... El machito que le ha cerrado el paso, deja clara su postura, ahora le da claramente la espalda. Al final, dada la incomodidad de la situacion, el excluido habla al resto del grupo, supongo que les dice algo que sabe que les agradara oir y no tienen mas remedio que aceptarlo. Vuelven a ser cuatro en el grupo, aunque su lenguaje corporal habla mucho mas que sus bocas.

Es una mania, me encanta observar a la gente y mas aun si estan en un grupo. Somos tan primitivos aun. Nuestros comportamientos constan de multitud de signos, de codigos corporales que nos indican la posicion de cada uno dentro del grupo.
Una de las primeras cosas que debe hacer un actor, es observar y no se como ocurre, que al final lo haces por instinto, por costumbre. No hay dia que no observe cual detetive a un grupo de personas.

FELIZ CUMPLEAÑOS.... JA¡

Acabo de cumplir 26 años. Y no me gusta. 25 años sonaba mucho mejor, sonaba mas joven, mas lejos de los treinta... 26 años... y me siento como si tuviera 18... ojala tuviera 18, no me gusta envejecer, no me gusta sentir que la arena de mi reloj cae cada vez mas deprisa y que cada vez hay menos en la parte de arriba. 26 años, aun tengo granitos pero tambien alguna linea de expresion y las ojeras que antes no estaban, se han quedado en mi cara, para siempre. Mis ojos ya no son tan grandes y mis pechos ya no estan duros. Pero eso se arregla facilmente, lo que ya no se arregla es lo interno. Mis sueños son cada vez mas reales y mas pesimistas, mantengo los pies en la tierra y no creo que todo sea posible, de hecho me rio habitualmente de las niñas de 18 o 20 años...(lo siento chicas, pero...) ya no me gusta cenar en el pans ni en el pastafiori, me gusta que me sirvan, aunque sea un bocadillo. Tengo manias, algunas absurdas y otras mas absurdas todavia... Tengo miedo al amor y al compromiso... soy orgullosa, testaruda y tiquismiquis... y cada vez que pienso en mi futuro m imagino con 45 años y tres ex maridos y con 60 (si llego) y 15 gatos... en fin, vida de proyecto de actriz y de escritora... pero lo dire, se lo dire a la persona que siempre esta conmigo, los demas no lo estais, o no todos, pero yo siempre estoy para mi.
FELIZ CUMPLEAÑOS DELIA Y QUE CUMPLAS MUCHOS MAS.

P.D: Si diste a luz un 6 de enero de 1984 en zaragoza, solo decirte: MUCHAS GRACIAS, me encanta estar en el mundo y te lo debo a ti y a tu valentia.