año 2009

Tengo que resumir mi año 2009. La verdad es que no se por donde empezar...
Este año que ya llega a su fin ha sido un año muy extraño para mi, ha sido un año de cambio, cambio en todos los sentidos.
En el primer trimestre del año, algo en mi interior comenzo a cambiar, me di cuenta que no podia seguir viviendo como si tuviera 45 años teniendo 25. Empece a sentirme encerrada, tuve pesadillas en las que me ahogaba y mi humor se estaba agriando. Me sentia muy infeliz con mi matrimonio. En abril llego la decision, nos separamos. Me fui de casa con las maletas y el transportin del gato, imagen para el recuerdo sin duda. Mis padres no asumieron el hecho y el unico que me ayudo fue mi ex, otra imagen para el recuerdo. Llegue a mi nuevo piso y a mi nueva vida, empece a salir, a vivir mi juventud a sentir... las cosas en la escuela de teatro a la que asisto tambien mejoraron, tenia mas energia, mas vida, mas ganas y menos impedimentos. Llego junio y otro cambio de piso, volvi a cargar con las maletas y con el gato... el curso habia terminado, el veranno comenzaba y con el, el retorno a mi vida de auxiliar de enfermeria como trabajo de verano. Volver a la UCI, volver a recordar ese dolor en los ojos de los niños, ver a la muerte llevarse a un alma inocente... me reafrirmo en mi decision de dedicarme al teatro. En agosto conoci a alguien.pense que seria uno mas, una aventura mas... pero poco a poco nuestra relacion se fue haciendo mas intensa y tras unos cuantos baches nos enamoramos. Por fin salio el sol en el 2009. Pero los nubarrones siempre estan ahi. Mis padres siguen culpandome por haberme divorciado y me hace daño porque es posible que la culpa sea mia pero, no podia seguir viviendo asi, estaba muriendome en vida. Espero que el 2010 sea un poco mejor que el 2009, con menos cambios y con mas alegrias.

LA MIRADA DE ESTA GAVIOTA SE APAGA

La mirada de esta gaviota se va apagando poco a poco. Los golpes ya no la hacen mas fuerte. Se ha cansado se luchar. Cada rasguño en su fina piel sangra y la debilita. Se ha convertido en un fantasma que sonrie, habla y respira. Pero solo es una mascara. Ya no es feliz, ya no quiere volar y se refugia en su nido en espera de la muerte. Esa muerte liberadora. Esa muerte lenta, agonica, dolorosa, pero menos dolorosa que la propia existencia. No sabe cuanto tiempo tardara en llegar. ¿seguira luchando? ¿o quizas ya ha librado demasiadas batallas? No lo sabe, pero ya ni come, ni duerme, ni vive... ahora solo existe. Y encima es la mala de la pelicula para las gaviotas mayores... es la mala porque aposto por vivir aunque ahora.... ahora... ahora ya no. GRACIAS MAMA, ME HAS VUELTO A HUNDIR, CON TUS MIRADAS, PALABRAS Y CON ESE SENTIMIENTO DE CULPA QUE ME INCRUSTAS EN EL ALMA.

Norman bates conduce un taxi

Esta tarde he ido a comprar ropa, la necesito urgentemente. Cuando he salido de la tienda, iba cargada con bolsas, con demasiadas bolsas y hacia frio, demasiado frio. Conclusion: Cojo un taxi. Y, como no, he tenido mi sorpresa del dia, mi vida parece un kinder, cada dia una sorpresa diferente. El taxista me ha parecido un poco raro, al principio pero al rato ya tenia ganas de bajarme.
1º: Llevaba unas gafas de culo de vaso y conducia pegado al cristal, como si no viera bien.
2ª: Hablaba solo, y cuando digo esto, me refiero a que en varios momentos ha dicho la palabra QUIETO. Como si hablara con alguien.
3º: Me ha explicado de forma pausada y tranquila (demasiado pausada para mi gusto) que iba a nevar y que le hacia mucha ilusion que eso pasara porque asi podria ver los copos de nieve en la realidad y no en la television.
4º: Iba esquivando coches y cambiando de carril a una velocidad muy lenta.
5º: Me ha explicado que le ponen multas habitualmente pero que no se salta nunca los semaforos.

UNA VEZ MAS, EN EL DIA DE HOY, ME PREGUNTO ¿POR QUE A MI?

lo mismo

Hace unos dias estuve hojeando cosas que escribi a los quince años y descubrí algo que no me gustó nada. Sentia cosas muy parecidas a las que siento ahora. Sentia que no estaba en el lugar adecuado. Sentia que algo fallaba. Sentia que no era feliz. Igual que ahora. A mis veinticinco años, me siento casi igual que a los quince. No me gusta. No se si no he evolucionado nada o que quizas a los quince años ya tenia veinticinco. No lo quiero ni pensar. Espero que no sea que la vida siempre es parecida, no quiero creer que no me esparan cosas buenas en el camino porque si es asi, para que seguir caminando... aunque siga... porque yo siempre sigo, yo siempre lucho, aunque mi espada ya esté oxidada de tanto luchar. De tanto luchar por una felicidad que nunca llega. Buenas noches.

vacio

Vacio. Sólo hay vacio. Ni siquiera esta el nudo, ése nudo en mi corazón que me habia acompañado toda mi vida. Ahora solo hay vacio. No siento nada hermoso ni tampoco feo. Sólo, quizás, ésa sensación de que me he perdido. Ésa sensación de que me perdi hace tiempo en algun punto del camino, en algun punto de no retorno. Siento que algo me ahoga, me constriñe. Los expertos dirán que se trata de ansiedad, yo se que es otra cosa. Es vacio, como si alguien hubiera succionado mi interior, como si hubieran quitado de golpe todas mis emociones y se hubiera quedado un espacio vacio dentro. Si, es eso, alguien las succionó, alguien contribuyó a que mi mirada se apagara. Mis ojos son expresivos dicen, bonitos, intensos... ya no, ahora son solo dos globos oculares que funcionan con correccion, como yo, pero que no brillan, tambien como yo. Funcionar con correccion, esa va a ser mi meta en las proximas semanas. hacer bien los ejercicios que debo hacer, aunque se que les faltara una cosa, les faltara el alma. Esa misma que se fue volando por la ventana ayer, ayer mismo. ¿volvera algun dia? ¿volvere a sentir algun dia? o quizas, ha sido este el ultimo golpe, el ultimo y definitivo mazazo en el corazon. Quizas ya no me pueda volver a abrir, quizas se ha roto el candado y este siempre bloqueada, ojala... ojala no vuelva a sentir amor, ojala... ojala guarde mi corazon bajo siete llaves en el cajon mas oculto y oscuro de mi cuerpo. Ojala... ojala nadie, nunca vuelva a rozarlo si quiera... ojala...

ya no hay sueños

Ya no hay sueños
no hay anhelos
No siento amor en mi pecho
Ni ilusiones mientras duermo.
Ya no pienso
Ya no siento
No creo en sus abrazos
Ni en sus bonitos gestos.
Ya no le creo
Ya no le veo
No lo siento como amigo
Ni como compañero.
Ya no vive
Ya no existe
Algo ha muerto ya en mi pecho
Y se ha llevado mi aprecio.
Ya no sufro
Ya no muero
Ya no creo
Ya no duermo
Ya no como
Ya no pienso
Ya no amo
No deseo
Ya no vivo
Ya no sueño
Pues ya ni siento.

El resurgir del fenix

El ave fenix, ser mitologico, muere y renace una y otra vez. Cuando muere, muere de verdad, sufre de verdad y se convierte en cenizas tras quemarse... MUERE Y RENACE, PERO MUERE SUFRIENDO.... No es una gran idea ser un ave fenix. No es una gran idea morir y renacer una y otra vez. Y yo estoy harta de pasarlas putas para renacer una y otra vez. Este año 2009 ha sido... por lo menos ha sido raro, por no decir malo. Creo que he renacido de mis cenizas demasiadas veces ya. Y ayer martes, volvi a estamparme contra la pared y volvi a renacer.

GRACIAS ISMA.
GRACIAS FANI
GRACIAS LAURA
GRACIAS BEGO
GRACIAS JOSE
GRACIAS CRISTINA

Y GRACIAS A TODOS Y TODAS LOS QUE HABEIS ESTADO A MI LADO OS QUIERO

colores en el plato, colores en la vida

Rojo tomate, amarillo limón, verde espinaca, morado berenjena, pimiento rojo, amarillo y verde, verde brillante de las judias verdes... tostado como el trigo, color ciruela de la ciruela, verde por dentro cual kiwi.... Color negruzco rosado de la carne de dudosa procedencia comprada en el super, cuchillos ensangrentados del carnicero del mercado y olor a muerte al pasar por el matadero... Creo que no sere la única que prefiera el aroma de las naranjas y los pimientos al de la carne, CARNE, carne que una vez se movió, se retorció, trotó, bueno, trotar ya no. Ahora los pobres animalitos "de granja" viven recluidos en granjas, sin poder moverse y comiendo un pienso que en el mejor de los casos solo es transgénico, solo... No digo que todo el mundo se vuelva vegano, ni vegetariano (aunque os lo recomiendo) pero lo que si creo deberiamos pensar es si queremos comer carne a diario al coste que sea, me explico. Si comemos carne a diario o casi a diario, estamos consumiendo mucho mas de lo que el planeta tierra puede soportar.... para criar una ternera se convierten los prados y bosques en campos de cultivo de soja transgénica para alimentarla, se genera gas metano en cantidades nada despreciables y lo que es a mi parecer mas preocupante, se emplea un agua y uinos recursos que no tenemos. ¿que es mejor, emplear un kilo de maiz o de soja en alimentar personas o en alimentar vacas?

bambu japones

El bambú japonés es una planta curiosa. Despues de plantar la semilla, pasan 7 años sin que pase nada, no crece, no brota, nada. Pasados esos 7 años, en seis semanas crece 30 metros.
En esos siete años, si que habian pasado cosas, la planta se habia estado preparando para ese crecimiento, habia echado raices. Esto me enseña a tener paciencia, algo de lo que no ando muy sobrada, por suerte soy perseverante y no abandono lo que quiero facilmente. Pero esto destroza mis nervios, lo que mas me afecta y menos me gusta es esperar. No puedo estar esperando en casa, sentada en el sofa. Supongo que tendre que aprender a ser paciente, otra lección de la vida. A este paso, voy a parecer la enciclopedia espasa....

PACIENCIA...

25-N

El pasado dia 25 fue el dia contra la violencia de genero. No creo que con estas cosas se vaya a solucionar el problema. El maltrato de genero, de genero femenino generalmente es una lacra social que existe desde hace demasiado tiempo. No podemos pensar que esta en manos de los politicos el cambiar el mundo, esta en nuestras manos. Esta en nuestras manos al educar a nuestros hijos, en hablar con nuestros amigos, con nuestros sobrinos adolescentes. Esta en nuestras manos al comportarnos de forma igual con hombres y mujeres y esta en nuestras manos, en nuestras manos femeninas el decir NO. Tenemos que empezar nosotras el cambio.
Tenemos que valorarnos como seres completos, dejar de automaltratarnos a nosotras mismas con pensamientos del siglo pasado. Tenemos que ser nosotras mismas y al que no le guste, que no mire. Todas hemos conocido a alguien que nos ha dicho no te pongas esa falda o ese escote, todas hemos conocido a alguien que tenia un novio que la humillaba, incluso nosotras lo hemos tenido. TOLERANCIA CERO Y FUERZA MUCHA FUERZA.

ilusiones perdidas o no??

Ya no sé ni qué sentir. En mi pecho se mezclan la alegría y la mas profunda de las tristezas, para volver a cambiar y sentir melancolía. Todo el dia imaginando, pensando, dudando para al final, hacer lo que me dictaba mi instinto, conseguir lo que yo quería y de repente... zas, se va a la mierda. Un dia perdido, ilusiones que corren por el fregadero junto con el lavavajillas.
Maldigo a cupido, ¿a quien se le ocurre regalarle un arco con flechas emponzoñadas a un crio que va desnudo? El amor es como un veneno que te invade, te paraliza y te hace sentir cosas extrañas y a imaginar cosas que quizas no lleguen a ocurrir nunca, pero ése mismo veneno te empuja a creer que si. No se que va a ser de mi, pero lo que si se, es que luchare. Si siempre lucho esta vez no va a ser menos...

Ovejas merinas

Es curioso, en este pais ni la juventud se moviliza, ni siquiera cuando es algo que les afecta personalmente, ni siquiera cuando sus derechos son pisoteados, aunque se sepa la verdad del asunto es mucho mas cómodo quedarse en casa con los bracitos cruzados. Nunca he sido una persona al uso. Soy el tipo de persona a la que hubieran encerrado en otros tiempos o en otros paises. No soy de las que se queda con los brazos cruzados, yo no quiero una vida cómoda, quiero una VIDA. Y una vida, supone, para mi, afrontar riesgos, incertidumbre, seguir adelante a pesar del miedo y actuar. No entiendo que gente de 21 años, piense que aunque luches no se consigue nada. No entiendo a tantas ovejas, a tantos borregos que se quedan viendo la tele por las tardes. LO SIENTO CHICOS, NO OS COMPRENDO.

amor

Amor. Ésas cuatro letras pueden hacer que nos volvamos locos bien por su falta, bien por exceso. Nunca sabes que piensa la otra persona, pero sabes que quieres estar con ella.
No sabes como conquistarlo, pero quieres estar mas tiempo a su lado.
No sabes muy bien que hacer o si no hacer nada, pero no quieres morir con la sensacion de haberlo perdido.
Ese sentimiento se te pega al alma cual chicle a la suela del zapato, no sabes si arrancarlo o integrarlo en tu corazon.
A veces lo llegas a odiar y otras, lo matarias a besos.
Tienes ganas de pasar la eternidad a su lado pero no sabes como hacerselo saber.
Quizas no sienta lo mismo por mi piensas y la emocion se vuelve liquida y asoma por los ojos en forma de lagrima.
Haces todo tipo de tonterias para conseguir un minuto mas a su lado y cuando estas con el, sientes que no lo aprovechas.

En fin, es el amor, esa sensacion que no sabemos controlar o que quizas no queramos controlar porque, al fin y al cabo, nos hace sentir vivos.

Imagenes que son emocion

MAPA DE LOS SONIDOS DE TOKYO:

Me gustan las imagenes que te hacen sentir y que evocan en tu mente palabras y significados.
Me gustan las palabras que te hacen imaginar imagenes que transmiten sentimientos y emociones.
Me gusta el cine de Coixet, me gusta por eso. Porque es de una gran carga visual, las tomas me parecen fantasticas y la fotografia casi mas, porque es eso, son imagenes simples, algunas misteriosamente simples (una orquidea blanca manchada por la furia de un hombre) pero que me hacen pensar, me hacen preguntarme si no encierran un gran significado y son un pequeño mensaje en si mismas. En este caso, estoy casi segura de que si.
La historia en si misma no es muy complicada, ni muy interesante, ni muy original, pero el como ha contado la historia si lo es, y para mi, ésa es una de las diferencias entre cine y CINE.

poema soledad

Grito, grito en silencio
pero nadie me escucha.
Nadie oye mi lamento,
ni tampoco mi suplica.

Sufro, sufro sin palabras
sin mencionar mi angustia.
Nada saben de mis penas,
ni las conoceran nunca.

Marron y rojo

Pronto comenzara el otoño, mi estacion favorita:

El otoño sabe a nueces y huele a avellanas, te transporta a lugares en los que los atardeceres se funden con el color rojo de las copas de los arboles mientras escuchas el crujir de las hojas bajo tus pies. En otoño comienzas a refugiarte en casa con una taza de cafe caliente y buena compañia, a veces, la mejor....
En otoño, empiezas a vestir con ropa comoda y amorosa, jerseys de lana, calentitos, largos y suaves y pantalones igual de comodos, sin imposiciones de la moda como la lycra y otros horrores parecidos.....
Los bosques se llenan de magia y de setas, las miras y piensas que en cualquier momento aparecera un elfo o un gnomo.

Si, el otoño es romantico y suave, es el fundir de las cosas, es una explosion de color que acabara en el blanco y gris del invierno, para volver a renecer en primavera... pero ningun año es igual que el anterior, ningun dia es igual que el anterior y ningun momento vuelve a SER.
SEAMOS
ESTEMOS

PRESENTE

Un juguete roto

Me siento asi, como un juguete roto. En cuanto no eres lo que esperan de ti, ya no les sirves, en cuanto consiguen lo que quieren de ti, te apartan. En cuanto cambias, ya no te aguantan. En cuanto reclamas tus necesidades.... te dicen que no funciona y que lo dejan...

NO ME MOVERAN

No, no me van mover de donde estoy porque no sere segura pero cabezota lo soy un rato.
Siempre me ha heho mucha gracia la gente que cree que esta en posesion de la verdad, su verdad es LA VERDAD y los demas estamos equivocados.... en fin, profetas de tres al cuarto.
A paul Newman le dijeron que no tenia talento.
A los Beatles tambien.
A Fred Astaire le dijeron que no sabia bailar.
Y asi un largo etc.... Esta claro que quienes les dijeron estas cosas tenian criterio y su verdad era LA VERDAD, no? Entonces por que no tiraron la toalla? PORQUE ERAN CABEZOTAS Y TENIAN CLARO SU OBJETIVO..... COMO YO y no dejaron que nadie les jodiera su sueño, no dejaron que nadie les robara la ilusion, no dejaron que nadie les amargara el dia y por supuesto o dejaron que ninguna piedra en el camino les apartara de su objetivo.

En mi camino hacia mi sueño, no ha habido piedras, ha estado lleno de trampas, de terraplenes, de rocas... Y sigo aqui. Soy la estudiante de teatro que a mas a renunciado en lo que lleva de curso.
Mis padres no me aceptan
Deje el trabajo
Me he divorciado

Y aun asi, he mantenido el tipo, he mantenido mi sonrisa y aqui estoy SEGURA DE MI SUEÑO Y DE MI MISMA, porque sinceramente, alguien que no creyera en si misma haria lo que yo he hecho?

Es cierto que me queda un gran camino por recorrer, es cierto que tengo que aprendr mucho (para eso estoy en una esuela) pero tambien es cierto que todo lo que ha pasado ese año hubiera hecho dudar a cualquiera, excepto a mi por algo sera.....

SOY VALIENTE Y SE QUE SALDRE ADELANTE.....

NO CREO EN LOS PROFETAS, NADIE TIENE TANTO CRITERIO....

SI ME EMPEÑO EN ALGO, LO CONSIGO, CUESTE LO QUE CUESTE, LO IMPORTANTE ES EL OBJETIVO

De todas formas gracias P con las criticas me crezco y mi mala hostia me hace empeñarme aun mas GRACIAS

el mercado de la carne

No deja de sorprenderme, nuestra sociedad no deja de sorprenderme.
Vayan un sabado cualkiera a cualkier bar/pub/discoteca en la que los clients sean mayoritariamente de unos treinta y tantos años y mas...
La situacion es por lo menos singular. Nada mas entrar un monton de ojos se fijan en ti, como si fueras una pieza de ganado, las chicas, todas monisimas y arregladisimas, ellos, en grupos de gallitos, observando a sus posibles presas y marcando sus atributos. Si hay un lugar en el k observar el lenguaje corporal ése es sin duda un bar e sabado noche. Todos a la caza y todas, pero sin que se note, sin ser "chicas faciles" (esto me lo han dicho, no hablo del siglo pasado). La situación toma formas de teatro del abusrdo, a saber:
Ellos quieren ligar
Ellas quieren ligar.
La técnica para ligar es la siguiente:
Mirada
Acercamiento
Pedir fuego, si se fuma.
Invitar chupito
Hablar
Y si se tercia.... manita y besos.
Ahora viene la mejor parte, mas frecuente en gente de mas de treinta años, el chico le propone a la chica el ir a su casa para.... supongo que no sera para jugar al parchis....
La chica esta entre la espada y la pared, le apetece, es un ser humano, pero dice que no.
Y EL HOMBRE LE DICE QUE MEJOR, QUE SI NO HUBIERA PENSADO MAL DE ELLA.

(ESTO LE PASO A UNA AMIGA, ES VERDAD)


Lo siento, no lo entiendo, si se quiere algo, se quiere y punto. Total, que la mujer, en este caso, aprende, una vez mas a reprimirse, a no ser ella misma, a no disfrutar libremente se su cuerpo y a estar pendiente delque diran....

Despues de mucho pensar he llegado a la conclusión de que a los hombres, no a todos, les sigue dando miedo una mujer que vive la vida, que disfruta de su sexualidad y que es independiente.
Creo que es por la inseguridad de algunos de estos hombres, pero no creo que se pueda esperar mucho de alguien que en el siglo XXI piense eso de un ser humano que busca lo mismo que el. Acaso hemos vuelto a los años 50? Acaso una mujer no puede hacer lo mismo que hace un hombre? Acaso no hay igualdad de generos?
Las respuestas no las quiero ni pensar, no me gusta esta sociedad, no me gusta ese machismo rancio que como un velo invisible lo cubre todo, lo matiza todo y lo empobrece.
Me gustaria pensar que una mujer puede ser ella misma, me gustaria pensar que puede disfrutar de su sexualidad sin que nadie la llame zorra porque ése pensamiento machista esel mismo que provoca lapidaciones al otro lado del mundo.

MUJERES NO NOS CONFIEMOS
SI QUEREMOS QE EL MUNDO CAMBIE DEBEMOS CAMBIARLO NOSOTRAS
SEAMOS NOSOTRAS MISMAS
Y SI NO LES GUSTA YA SE ACOSTUMBRARAN


REVOLUCION¡¡¡¡¡¡

El origen de mi pasion

Tengo recuerdos de niña, de muy niña, tal vez 4 o 5 años. En mi mas tierna infancia yo ya jugaba frente al espejo a imitar lo que veia a mi alredeor, en mis padres, en mi familia y en las peliculas de dibujos animados que por aquel entonces veía. Tambien recuerdo los juegos con mi padre, cuando me venia a buscar al colegio y nos íbamos a casa, yo me aburria y nos poniamos a jugar pero sin juguetes, nunca me gustaron demasiado. Jugabamos durante horas, inventando historias y poniendonos en situación, recuerdo que yo lo vivía con gran intensidad. Se poría decir que eran pequeñas improvisaciones teatrales, con sus condiciones dadas, su personaje y todo lo demas.... Mi padre no es consciente de esto, pero sin duda, estos juegos, estos buenos ratos poniendome en la piel de un indio piel roja o de un vaquero han influido en mi decision de estudiar teatro y en mi mania de inventarme historias para posteriormente plasmarlas sobre el papel.
Si recuerdo con nitidez mi primera corazonada respecto al teatro. En mi colegio propusieron como asignatura optativa la de teatro, supe de inmediato que queria escogerla, por supuesto en mi casa me dijeron que era una tonteria perder el tiempo con el teatro, pero gracias a un profesor y a mi cabezonería, lo consegui, recordare siempre a ese profesor, gracias a el supe lo que quería hacer con mi vida.
Las primeras clases de teatro fueron curiosas, todoel mundo se sorprendió conmigo, yo era y a veces soy, la típica chica introvertida, nadie me creía capaz. Pero entonces, en una improisación vieron que me convertí en el personaje y era asi, estaba sintiendo, no interpretando, desde aquel dia han pasado muchas cosas. Incluso abandoné el teatro, pensaba que era absurdo hacer lo que yo realmente queria hacer. Llegué a creer con 23 años que debía hacer lo que se esperaba de mi y no lo que yo quería hacer....
Finalmente, segui a mi corazón y silencie mi mente... y ha sido lo mejor que he hecho aunque tenga que renunciar a casi todo...

Lagrimas

No necesito aprender mas.
No quiero volver a caer para levantarme.
No quiero que la vida me enseñe mas miserias.
No quiero seguir siendo un ave fenix que resurge una y otra vez.
No quiero aprender a vivir sola y a no tener contacto fisico con otras personas.
NO QUIERO
Ya he aprendido lo suficiente, ya se lo que se siente, ya se lo que es estar en un pozo oscuro y fangoso, ya se lo que es estar sola, muy sola... Y me da miedo, me doy mucho miedo. Llevo meses dandome miedo, llevo meses sacando fuerzas de no se donde, llevo meses gritando en silencio sin que nadie se de cuenta.

Los primeros vuelos de la gaviota

La gaviota ha comenzado a volar. vuela sola y vuela alto, poco a poco se aleja de su nido. Lo mira desde lo alto y se da cuenta de que tenia barrotes, se da cuienta de que no era un nido. Era una carcel que ella misma habia construido.
Está contenta e ilusionada. Sabe que en sus vuelos vera nuevos paisajes y nuevos horizontes.
Tiene miedo, no sabe lo que le espera ni cuanto tiempo tardara en llegar a su destino. Pero le gusta el cambio, se siente libre y se da cuenta de su nomadismo. Es un animal salvaje y si la encierran, su alma muere y solo se queda como un cuerpo, se marchita y pierde la ilusión.
Sabe que no todo sera un vuelo feliz, que habra tormentas que la alejen de su destino, que habra depredadores que intenten destruirla, que habra épocas de carestia que la debiliten, que tendra que soportar largos vuelos en soledad... pero tambien sabe que es su decision y que, por fin, vuela libre como lo que es... Una gaviota despreocupada y despistada a la que no se le escapa una.

Por fin, una certeza

En la vida hay dias malos, dias normales, dias buenos y dias que se guardan en la memoria. Hoy es un dia que recordare mucho tiempo. Hoy he sentido que estaba en el lugar adecuado, en el momento adecuado y haciendo lo que toda la vida habia sabido que tenia que hacer. Si, hoy ha sido un gran dia. Cuando alguien con criterio te dice que lo estas haciendo bien sientes que vales para lo que te has propuesto y que incluso tienes una facilidad innata en algo.
Las dudas se difuminan y sientes humedad en los ojos por la emocion,
Hoy, alguien ha visto que puedo llegar a ser actriz, que pienso en escena y que soy natural, organica, que las palabras del texto brotan de mi corazon y no las digo porque las tengo que decir.
Hoy, esta chica insegura ha sentido seguridad, ha sentido que estaba haciendo lo correcto y que con trabajo e ilusion se consiguen las cosas.

GRACIAS CHEJOV
GRACIAS TEATRO
Y SOBRE TODO, GRACIAS A MI MISMA POR SER VALIENTE Y ESTAR, PESE A TODO, EN DONDE DEBO ESTAR.

Soledad

Que curiosa es la vida, cuando estamos acompañados queremos estar solos y cuando estamos solos necesitamos estar con alguien. Estoy escuchando la cancion Grita, de jarabe de palo,no es que me guste mucho pero me encantaría que alguien me dijera eso:
Hace dias que te observo y he contado con los dedos
cuantas veces te has reido y una mno me ha valido
hace dias que me fijo no se que guardas ahi dentro
y a juzgar por lo que veo nada bueno nada bueno
de que tienes miedo a reir y a llorar luego
a romper el hielo que recubre tus silencios
sueltate ya y cuentame que aqui estamos para eso
pa lo bueno y pa lo malo....

Pa lo bueno y pa lo malo....

La soledad es muy dificil de llevar, al menos para mi, necesito estar con gente, necesito cariño, calor... pero si la soledad es dificil, aun es mas dificil de soportar que nadie se de cuenta. Crees que tienes amigos, gente, colegas y al final, salvo uno o dos, no son mas que conocidos y no se dan cuenta de como estas realmente.
Conozco gente que enseguida hace notar que estan mal para que las contemplen, yo no. Me revienta que las contemplen por enfermedades imaginarias o por pequeños desengaños amorosos mientras que yo, guardo las formas y mantengo mi falsa sonrisa.
Me revienta que me digan que que maja soy, que que bien se está conmigo para que luego, solo me tomen el pelo. POR FAVOR NO ME HAGAIS SENTIR QUERIDA SI ES BROMA.

Quedarse o no quedarse, esa es la cuestión

Pasas meses, años. Pensando, meditando si hacer o no hacer una cosa, valorando todas las posibilidades, los pros, los contras.... Te decides, con gran inseguridad, con muchas cavilaciones y con el enanito cabron (bicharraco metido en la cabeza y que no calla, yo tengo unops 10 enanitos de esos) haciendote dudar y de pronto tu vida cambia, te das cuenta de que todo lo que habias pensado ya no vale, hay que hacer nuevos planes. Ves que la ilusión de tu vida está a solo unos centimetros de ti, pero, una vez mas, esos centimetros suponen renunciar a algo, renunciar a tus amigos... Una vez mas, qué hacer con la propia vida, quedarse, irse... siempre hay que renunciar a algo o a mucho. Siempre te queda un sentimiento amargo, agridulce, pero esta vez no dudare tanto y agarraré mi sueño con fuerza.

Ser estudiante de... teatro

Imaginen esta conversación:
¿Estudias o trabajas?
Estudio, estudio medicina.
Medicina, que bonito, pero como hobbie o....
No, no, es que me quiero dedicar a eso, es lo que me gusta...

No es facil de imaginar, verdad? bueno, pues si la profesión que eliges es la de actor, esta conversación se repite con demasiada frecuencia y no solo ésta conversación. De pronto, mucha gente se cree que eres tonta y te dicen cosas del tipo:
¿estas segura?. Mira que es una profesión muy dificil. Mira, que con la crisis.... Eso no tiene futuro, no eres hijo de nadie famoso....

Todas estas lindezas las tengo que oir con demasiada frecuencia y oigan, incluso de gente que practicamente no conozco. De todas formas lo peor no es eso, lo peor son, sin lugar a dudas, los tontos y perdon por la expresion. Me han llegado a decir, que para que estudiaba teatro alfin y al cabo, solo es aprenderse un texto (sin comentarios) Tambien me han dicho que, claro, no se podría confiar en mi, porque como soy actriz se mentir muy bien (tambien sin comentarios).
Sé que la gente no es consciente del esfuerzo que este arte implica, sé que tampoco tienen por qué saberlo, sé que tengo que ser paciente y no ser borde, lo sé, todo eso lo sé, pero también me gustaría que toda ésa gente tan "simpática" que solo quiere "ayudar" supiera que antes de dedicarte al teatro piensas mucho en la dificultad para encontrar empleo que hay, que sabemos que muy probablemente viviremos en precario, que sabemos que existe la posibilidad de no poder vivir del teatro. Todo eso lo sabemos no hace falta que nos lo recuerden cada dos minutos.

Emma

Me gusta el teatro, eso es algo evidente y es complicado que una obra me repulse igual que tambien es complicado que una obra deje en mi un gran recuerdo. Este año he visto mucho teatro, practicamente todo lo que han puesto en el teatro del mercado y en el principal. He visto obras que me han gustado y otras, que bueno, no tanto.... Pero hace poco, vi una obra que me entusiasmó, podriamos decir que me provocó una catarsis, la obra era Emma.
Emma está basada en hechos reales, concretamente en la revolucionaria norteamericana Emma Goldman. Emma era una mujer de origen Lituano que emigró a Estados Unidos y que muy pronto se involucró en grupos anraquistas de aquel país.
La obra refleja perfectamente ése epiritu de lucha que se ha perdido. Los discursos de Emma sigfuen vigentes en la actualidad, feminista hasta la médula, decia cosas que yo he pensado toda la vida, vivía el amor de una forma libre, abierta, sin que ningun hombre coartara su libertad. Hoy, parece todo conseguido, pero debemos recordar que no es asi, que queda mucho por hacer y que siguen siendo necesarias las revoluciones y las Emmas modernas. Emma luchó por los trabajadores, por la jornada de ocho horas y por la mujer. Hoy, 1 de mayo, nos conviene recordar que un 17 por ciento de la poblacion española está en paro y que esto, beneficia a ciertos individuos que se aprovechan de la crisis, bajan los salrios y, una vez mas, abaratan el despido hasta hacerlo practicamente libre. No debemos aguantar este abuso, debemos convertirnos en Emmas del siglo XXI y luchar.

Lenguaje corporal femenino.

Ayer empecé con esta serie para ayudar a todos esos pobres perdidos en el mundo del ligue, Chicos atentos, si veis esto en una chica lo mas probable es que le gusteis asi que ATACAD

1º: La chica para quedar con vosotros se arregla mas de lo normal y se perfuma.

2º: Mientras habla con vosotros, se humedece los labios.

3º: Presta interes en lo que decís.

4º: Está erguida, con la espalda mas recta de lo normal. (saca un poco de pecho, vamos)

5º: Se acerca a vosotros y os toca sutilmente, o no tan sutilmente.

6º: Las aletas de la nariz estan ensanchadas.

7º: Os da un abrazo estrecho.

8º: Se acaricia un brazo o un muslo o el cuello, significa que quiere que la mano sea la vuestra... Ejem...

9º: Le brillan los ojos y su pupila está dilatada. (Para muy observadores)

10º: Si cuando habla con vosotros se acerca y su cadera esta adelantada.... Ataque.

Espero que esto os sirva porque por lo que veo, algunos, no todos, andais muy perdidos, asi que con esto y un poco mas, espero consigais ligar y asi mas tranquilos....

Las nuevas cadenas de la mujer

Ultimamente escucho muchos comentarios sobre todo lo que ha evolucionado el papel de la mujer en nuestra sociedad. Comentarios que parecen decir que ya está todo conseguido, todo logrado, que "la situación de la mujer" es como la del hombre. Esto no es cierto, solo por el hecho de hablar de "la situación de la mujer" se ve que no está todo hecho.
Hace poco llegó a mi casa publicidad de una clínica de cirugía estética, (me parece correcto el querer mejorar, pero eso mejorar) por curiosidad le eché un vistazo y entre todos los nombres horripilantes hubo uno que llamó poderosamente mi atención: Cirugía íntima. Ya había oido cosas al respecto, pero no podía imaginar que la llamada cirugía íntima estaba triunfando en nuestra sociedad, bien, la cirugía intima, no es otra cosa mas que la extirpación con fines estéticos de los labios menores de la mujer. Si, han leído bien, en la clínica de al lado de su casa están realizando una especie de mutilación genital femenina, sólo por estética. Me pregunto en que sociedad nos estamos conviertiendo cuando una mujer decide, por voluntad propia, automutilarse para que sus genitales sean "mas bellos", pero quizás menos funcionales. Esta "moda" comenzó con las actrices porno, que, para que los primeros planos quedaran mejor, decidieron extirpar esa parte de su anatomia.
Va mal nuestra sociedad si entendemos asi la belleza femenina, la belleza es algo implícito en la naturaleza, algo propio del ser humano, la belleza no es universal y no existe la belleza absoluta porque no sería bello.
No podemos condenar a la mujer a ser un mero objeto, una muñeca, la mujer no es una flor, es un roble. Hemos demostrado con creces nuestra valía y me parece degradante que haya mujeres que esten dispuestas a sacrificar parte de su sexualidad y de sus sensaciones por ser un mero objeto bello, ¿que podemos esperar de ésas mujeres? y peor aun, ¿que podemos esperar de los hombres que quieren ese tipo de mujer? ¿que podemos esperar de una sociedad que por un lado condena la ablación del clítoris y por el otro permite la extirpación de los labios menores? No sé las respuestas a éstas preguntas, pero sé que lo importante son las preguntas en sí mismas.

algunos consejos....Para hombres que dicen que no ligan..

Como en el fondo soy una gran persona mi vocacion es ayudar a todos esos pobres que no se enteran de casi nada.

1º: No digais que es dificil ligar, no lo es, solo hay que tener los ojos abiertos.

2º: Si quedais con una chica y se arregla mas de lo normal, LE GUSTAIS.

3º: Si una chica no os gusta nada no quedeis a solas con ella, pobrecilla, no?

4º: Observad el lenguaje corporal de las mujeres y atacad.

5º: A las mujeres tambien nos gusta el sexo por el sexo, no esperamos casrnos con el primero que nos toque, quitaros esa idea de la cabeza, no es asi.

Podeis dejar vuestros comentarios, pero creedme, las mujeres no somos tan distintas de los hombres, lo que pasa es a veces no os enterais de NADA.
Si alguien se siente identificado, sera por algo....

Una mirada sobre el teatro en mi vida

Teatro.... Siempre teatro, lleva mucho tiempo en mi cabeza, toda la vida diría yo y lleva unos años en mi vida. Este ultimo año ha sido el mejor de mi vida, sin duda, desde que me inscribí en una escuela de teatro. Me aporta muchas cosas pero tambien me exige muchas, muchas mas que las que podía imaginar cuando, por fin, decidí dedicarme a este arte en cuerpo y sobre todo en alma.
Una frase, solo una frase y mi vida cambió. La frase es simple, sencilla, pero llena de sabiduría: "Tienes que decidir si quieres hacer lo que tu quieres o lo que se espera que hagas"
La respuesta en mi mente no esperó, solo tengo una vida y quiero que sea mia, en ese instante decidí que no quería hacer lo que se suponía tenia que hacer, quería ser yo misma y esto, aunque suene a comedia de adolescentes, es cierto.
El teatro te cambia por dentro y por fuera. Te transporta a emociones que creías olvidadas, te hace recordar y revivir momentos que pensabas superados, no es sencillo ser actor, la gente piensa que es una vida de ocio, de diversion, de copas, de sexo facil.... No es asi, es sacrificio, es superacion personal y es, algunas veces, llanto e impotencia, pero todo eso lo haces con gusto, porque significa que la moneda esta cambiando y que quizás, con tiempo y mucho trabajo, la moneda diga que eres buena actriz.

Muchas cosas que contar

Me presento, soy una mujer de 25 años y estudiante de teatro que ha dejado TODO por su sueño.
Por eso el titulo del blog, porque la gaviota de chejov tambien abandonaba todo por su sueño y porque como yo, ese sueño era ser actriz y como yo soy la gaviota, aqui, enj este blog, voy a verter mi opinion sobre el mundo, mi mirada sobre el mundo y como yo, tambien mi mirada es distinta.