vacio

Vacio. Sólo hay vacio. Ni siquiera esta el nudo, ése nudo en mi corazón que me habia acompañado toda mi vida. Ahora solo hay vacio. No siento nada hermoso ni tampoco feo. Sólo, quizás, ésa sensación de que me he perdido. Ésa sensación de que me perdi hace tiempo en algun punto del camino, en algun punto de no retorno. Siento que algo me ahoga, me constriñe. Los expertos dirán que se trata de ansiedad, yo se que es otra cosa. Es vacio, como si alguien hubiera succionado mi interior, como si hubieran quitado de golpe todas mis emociones y se hubiera quedado un espacio vacio dentro. Si, es eso, alguien las succionó, alguien contribuyó a que mi mirada se apagara. Mis ojos son expresivos dicen, bonitos, intensos... ya no, ahora son solo dos globos oculares que funcionan con correccion, como yo, pero que no brillan, tambien como yo. Funcionar con correccion, esa va a ser mi meta en las proximas semanas. hacer bien los ejercicios que debo hacer, aunque se que les faltara una cosa, les faltara el alma. Esa misma que se fue volando por la ventana ayer, ayer mismo. ¿volvera algun dia? ¿volvere a sentir algun dia? o quizas, ha sido este el ultimo golpe, el ultimo y definitivo mazazo en el corazon. Quizas ya no me pueda volver a abrir, quizas se ha roto el candado y este siempre bloqueada, ojala... ojala no vuelva a sentir amor, ojala... ojala guarde mi corazon bajo siete llaves en el cajon mas oculto y oscuro de mi cuerpo. Ojala... ojala nadie, nunca vuelva a rozarlo si quiera... ojala...