año 2009

Tengo que resumir mi año 2009. La verdad es que no se por donde empezar...
Este año que ya llega a su fin ha sido un año muy extraño para mi, ha sido un año de cambio, cambio en todos los sentidos.
En el primer trimestre del año, algo en mi interior comenzo a cambiar, me di cuenta que no podia seguir viviendo como si tuviera 45 años teniendo 25. Empece a sentirme encerrada, tuve pesadillas en las que me ahogaba y mi humor se estaba agriando. Me sentia muy infeliz con mi matrimonio. En abril llego la decision, nos separamos. Me fui de casa con las maletas y el transportin del gato, imagen para el recuerdo sin duda. Mis padres no asumieron el hecho y el unico que me ayudo fue mi ex, otra imagen para el recuerdo. Llegue a mi nuevo piso y a mi nueva vida, empece a salir, a vivir mi juventud a sentir... las cosas en la escuela de teatro a la que asisto tambien mejoraron, tenia mas energia, mas vida, mas ganas y menos impedimentos. Llego junio y otro cambio de piso, volvi a cargar con las maletas y con el gato... el curso habia terminado, el veranno comenzaba y con el, el retorno a mi vida de auxiliar de enfermeria como trabajo de verano. Volver a la UCI, volver a recordar ese dolor en los ojos de los niños, ver a la muerte llevarse a un alma inocente... me reafrirmo en mi decision de dedicarme al teatro. En agosto conoci a alguien.pense que seria uno mas, una aventura mas... pero poco a poco nuestra relacion se fue haciendo mas intensa y tras unos cuantos baches nos enamoramos. Por fin salio el sol en el 2009. Pero los nubarrones siempre estan ahi. Mis padres siguen culpandome por haberme divorciado y me hace daño porque es posible que la culpa sea mia pero, no podia seguir viviendo asi, estaba muriendome en vida. Espero que el 2010 sea un poco mejor que el 2009, con menos cambios y con mas alegrias.

LA MIRADA DE ESTA GAVIOTA SE APAGA

La mirada de esta gaviota se va apagando poco a poco. Los golpes ya no la hacen mas fuerte. Se ha cansado se luchar. Cada rasguño en su fina piel sangra y la debilita. Se ha convertido en un fantasma que sonrie, habla y respira. Pero solo es una mascara. Ya no es feliz, ya no quiere volar y se refugia en su nido en espera de la muerte. Esa muerte liberadora. Esa muerte lenta, agonica, dolorosa, pero menos dolorosa que la propia existencia. No sabe cuanto tiempo tardara en llegar. ¿seguira luchando? ¿o quizas ya ha librado demasiadas batallas? No lo sabe, pero ya ni come, ni duerme, ni vive... ahora solo existe. Y encima es la mala de la pelicula para las gaviotas mayores... es la mala porque aposto por vivir aunque ahora.... ahora... ahora ya no. GRACIAS MAMA, ME HAS VUELTO A HUNDIR, CON TUS MIRADAS, PALABRAS Y CON ESE SENTIMIENTO DE CULPA QUE ME INCRUSTAS EN EL ALMA.

Norman bates conduce un taxi

Esta tarde he ido a comprar ropa, la necesito urgentemente. Cuando he salido de la tienda, iba cargada con bolsas, con demasiadas bolsas y hacia frio, demasiado frio. Conclusion: Cojo un taxi. Y, como no, he tenido mi sorpresa del dia, mi vida parece un kinder, cada dia una sorpresa diferente. El taxista me ha parecido un poco raro, al principio pero al rato ya tenia ganas de bajarme.
1º: Llevaba unas gafas de culo de vaso y conducia pegado al cristal, como si no viera bien.
2ª: Hablaba solo, y cuando digo esto, me refiero a que en varios momentos ha dicho la palabra QUIETO. Como si hablara con alguien.
3º: Me ha explicado de forma pausada y tranquila (demasiado pausada para mi gusto) que iba a nevar y que le hacia mucha ilusion que eso pasara porque asi podria ver los copos de nieve en la realidad y no en la television.
4º: Iba esquivando coches y cambiando de carril a una velocidad muy lenta.
5º: Me ha explicado que le ponen multas habitualmente pero que no se salta nunca los semaforos.

UNA VEZ MAS, EN EL DIA DE HOY, ME PREGUNTO ¿POR QUE A MI?

lo mismo

Hace unos dias estuve hojeando cosas que escribi a los quince años y descubrí algo que no me gustó nada. Sentia cosas muy parecidas a las que siento ahora. Sentia que no estaba en el lugar adecuado. Sentia que algo fallaba. Sentia que no era feliz. Igual que ahora. A mis veinticinco años, me siento casi igual que a los quince. No me gusta. No se si no he evolucionado nada o que quizas a los quince años ya tenia veinticinco. No lo quiero ni pensar. Espero que no sea que la vida siempre es parecida, no quiero creer que no me esparan cosas buenas en el camino porque si es asi, para que seguir caminando... aunque siga... porque yo siempre sigo, yo siempre lucho, aunque mi espada ya esté oxidada de tanto luchar. De tanto luchar por una felicidad que nunca llega. Buenas noches.

vacio

Vacio. Sólo hay vacio. Ni siquiera esta el nudo, ése nudo en mi corazón que me habia acompañado toda mi vida. Ahora solo hay vacio. No siento nada hermoso ni tampoco feo. Sólo, quizás, ésa sensación de que me he perdido. Ésa sensación de que me perdi hace tiempo en algun punto del camino, en algun punto de no retorno. Siento que algo me ahoga, me constriñe. Los expertos dirán que se trata de ansiedad, yo se que es otra cosa. Es vacio, como si alguien hubiera succionado mi interior, como si hubieran quitado de golpe todas mis emociones y se hubiera quedado un espacio vacio dentro. Si, es eso, alguien las succionó, alguien contribuyó a que mi mirada se apagara. Mis ojos son expresivos dicen, bonitos, intensos... ya no, ahora son solo dos globos oculares que funcionan con correccion, como yo, pero que no brillan, tambien como yo. Funcionar con correccion, esa va a ser mi meta en las proximas semanas. hacer bien los ejercicios que debo hacer, aunque se que les faltara una cosa, les faltara el alma. Esa misma que se fue volando por la ventana ayer, ayer mismo. ¿volvera algun dia? ¿volvere a sentir algun dia? o quizas, ha sido este el ultimo golpe, el ultimo y definitivo mazazo en el corazon. Quizas ya no me pueda volver a abrir, quizas se ha roto el candado y este siempre bloqueada, ojala... ojala no vuelva a sentir amor, ojala... ojala guarde mi corazon bajo siete llaves en el cajon mas oculto y oscuro de mi cuerpo. Ojala... ojala nadie, nunca vuelva a rozarlo si quiera... ojala...

ya no hay sueños

Ya no hay sueños
no hay anhelos
No siento amor en mi pecho
Ni ilusiones mientras duermo.
Ya no pienso
Ya no siento
No creo en sus abrazos
Ni en sus bonitos gestos.
Ya no le creo
Ya no le veo
No lo siento como amigo
Ni como compañero.
Ya no vive
Ya no existe
Algo ha muerto ya en mi pecho
Y se ha llevado mi aprecio.
Ya no sufro
Ya no muero
Ya no creo
Ya no duermo
Ya no como
Ya no pienso
Ya no amo
No deseo
Ya no vivo
Ya no sueño
Pues ya ni siento.

El resurgir del fenix

El ave fenix, ser mitologico, muere y renace una y otra vez. Cuando muere, muere de verdad, sufre de verdad y se convierte en cenizas tras quemarse... MUERE Y RENACE, PERO MUERE SUFRIENDO.... No es una gran idea ser un ave fenix. No es una gran idea morir y renacer una y otra vez. Y yo estoy harta de pasarlas putas para renacer una y otra vez. Este año 2009 ha sido... por lo menos ha sido raro, por no decir malo. Creo que he renacido de mis cenizas demasiadas veces ya. Y ayer martes, volvi a estamparme contra la pared y volvi a renacer.

GRACIAS ISMA.
GRACIAS FANI
GRACIAS LAURA
GRACIAS BEGO
GRACIAS JOSE
GRACIAS CRISTINA

Y GRACIAS A TODOS Y TODAS LOS QUE HABEIS ESTADO A MI LADO OS QUIERO